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Inder sind: unzuverlässig, unpünktlich, chaotisch, sehr nett, freundlich, hilfsbereit (manchmal, und wirklich nur manchmal auch nur um ein Trinkgeld zu erhalten) und lieben körperliche Nähe.

Diese suchen und finden die Inder unter anderem im Straßenverkehr. Kreuzungen, so scheint es, sind für sie ein beliebtes Ausflugsziel. Ähnlich einem Glas in dem man unterschiedlich große Murmeln sammelt, wobei die kleineren die Zwischenräume auffüllen, versammeln sich die Inder (in Bangalore) in ihren Bussen, Autos, Rikschas und Mopeds an Kreuzungen. Aufgrund der für indische Verhältnisse sehr hohen Benzin- und Gaspreise werden von allen auch immer schön die Motoren abgestellt.

Dann ist es Zeit, neue Bekanntschaften zu knüpfen und alte Bekanntschaften zu pflegen, bis die Unterhaltungen dann jäh von einem der vielen Verkehrspolizisten unterbrochen wird. Doch jede noch so abrupte Unterbrechung wird als Chance für weitere Freundschaften gesehen. Und so trifft man sich in ähnlicher oder neuer Konstellation vor der nächsten Kreuzung. Sollte jedoch das Thema der Unterhaltung ein längeres Gespräch erfordern, so wird dies durchaus während der Fahrt fortgesetzt. Die Inder sind wahre Meister im Abstandhalten auf engstem Raum. Bei einer Rikschafahrt sollte man also nicht leichtsinniger Weise einen der äußeren Griffe mit der Hand umschließen, ansonsten riskiert man schmerzhaften Kontakt zum Nachbarfahrzeug. Gerne werden während der Fahrt auch mal Nettigkeiten, wie zum Beispiel Schulterklopfen oder Seitenhiebe ausgetauscht. Durch die dadurch verursachten Schwenker können die weiteren Verkehrsteilnehmer mal so richtig zeigen, was sie drauf haben. An dieser Stelle muss ich noch eine Beobachtung und die daraus resultierende Schlussfolgerung zur indischen Führerscheinprüfung anfügen.

Die Inder haben einen großen Respekt vor den hiesigen Verkehrspolizisten. Stattliche Männer in einer sandfarbenen Uniform und einem Hut, dessen Krempe an einer Seite elegant hochgeklappt wird. Einzig gewappnet mit Trillerpfeife, Rohrstock und ihrer Autorität regeln sie den Verkehr. Der ungeheure Respekt den alle Verkehrsteilnehmer, Autofahrer, Radfahrer als auch Fußgänger vor diesen Männern haben, lässt einen vermuten, dass alle zur Erlangung eines Führerscheins einmalig, vorbeugend mit dem Rohrstock abgestraft werden. Demzufolge müssen wohl auch die Fußgänger einen Führerschein besitzen.

Unser Taxifahrer fragt zum Beispiel immer sehr höflich, ob er denn auch abbiegen darf. Es bedarf nur eines Blickes oder einer kleinen Geste und schon tritt der über die Haltelinie gefahrene Radfahrer den Rückzug an. Gruppenzwang hat in Indien eine vollkommen andere Bedeutung als der gemeine Europäer sie kennt. Hier zwingt einen nicht die Gruppe, sondern man wird zur Gruppe gezwungen.

Ihrem Wunsch nach körperlicher Nähe folgend, schließen sich wildfremde Inder einem kleineren Gesprächskreis an, tauschen Visitenkarten, und teilweise sogar Meinungen aus. Bis so langsam, aber sicher eine Gruppe entsteht. Auf der Messe ist mir dies häufiger passiert. Heimlich, still und leise wurden meine Gesprächsrunden immer größer. Gerne ist man auch mal bereit, über den Tellerrand hinauszuschauen und Neues zu erfahren. Einige meiner „ungebeten Gäste“ hatten dann aber auch gar nichts mit unseren Produkten zu tun. Mal sehen welcher Gruppe ich mich anschließen kann.

The world is in Bangalore for AoL festival!

So stand es gestern in der Zeitung. In der IT-Hochburg Bangalore denkt jeder gleich an 650 Freistunden Internet. Doch weit gefehlt.
Denn unser aller Guru Sri Sri Ravi Shankar ist nach Bangalore gekommen, um seine Jünger zum „Art of Living“ Festival um sich zu scharen.
Da weder Zelte, noch Sporthallen oder Stadien für einen solches Ereignis ausreichen, wurde kurzerhand ein ganzer Flugplatz in Beschlag genommen. Die Zeitungen überschlagen sich hier mit Superlativen. Ein Flugplatz, drei Essensausgaben mit je 3000m² sowie 6000 Busse für unfassbare 2,5 Millionen Jünger aus aller Welt. Die Messe zeigt trotzdem eine große Resonanz, so dass ich leider nicht an den Meditationsveranstaltungen teilnehmen kann. Gerne wäre ich Besucher Nr. 2.500.001 geworden.
Meine indianischen Forschungen und Beobachtungen konnte ich trotz der sich geradezu überschlagenden Ereignisse (s.o.) weiterverfolgen. Indien als Subkontinent hat ganz genau sehr viele Bundesstaaten mit sehr vielen, zusammen circa ungefähr 1.051.634.033 Einwohnern. Es werden so viele unterschiedliche Sprachen gesprochen, dass sich die Inder bis zum Eintreffen der Engländer wohl kaum verständigen konnten.

Gestern hatte ich ja schon von den großen Männern mit den Lollipop Turbanen berichtet. Ganz vergessen jedoch hatte ich eine Gattung, die mich doch sehr an Koala Bären erinnert. So gibt es hier eine doch beachtliche Anzahl Männer, an deren Ohrrändern ein außergewöhnlich starker Haarwuchs entspringt. Da die Haare durchaus eine Länge von ca. 4-6 cm erreichen, werden sie zu Locken gefönt. Das Gesamtbild entspricht dann einem Koala Bären. Interessanter Weise hatten die Herren durchaus geschnitten Kopfhaare und keinen Turban, so dass man eine Zugehörigkeit zu den Shiks ausschließen kann. Ich werde wohl mal einen ansprechen müssen. Vielleicht hat aber auch unser aller Guru Sri Sri Ravi Shankar seine Finger im Spiel. Jetzt lasst uns einander die Hände reichen und immer lächeln. Ohhhmmmmmm….

Auch ein erfahrener Aussteller muss ab und zu mal Neuland betreten.

In Indien bieten sich dazu zahlreiche Gelegenheiten. Eine davon war der Ausstellerabend. So fanden sich die außerindischen Aussteller nach dem Messeende zur angegeben Zeit am angegeben Ort ein. Anscheinend hatten wir alle noch nicht aus unseren Erfahrungen bezüglich des indischen Zeitverständnisses gelernt.
Jedenfalls wurden Spannung, Durst und Hunger auf die Spitze getrieben. Die erste Überraschung erlebten wir, als wir durch einen Stofftunnel den Ort des Geschehens betraten. Alle hatten mit einem Zelt gerechnet. Statt dessen hatten sich die Veranstalter für eine Freiluftveranstaltung entschieden. Und weil man so schüchtern ist, wurde für den Ausstellerabend ein fußballfeldgroßes Areal mit Stoffbahnen eingezäunt. Darauf verloren sich ein paar kleinere Stuhlgruppen, die von einer überdimensionalen Stereoanlage beschallt wurden. Getränke und Essen: Fehlanzeige! Danach hatte ich ein Déjá-vu. Wir fragten nämlich einen der Zuständigen, wann es denn los geht. Dabei ergab sich das folgende Gespräch:

Er: „Oh Sir Boss we will be ready in a few minutes“
Wir: „really????“
Er: „certainly!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!“

Nach einer weiteren halben Stunde Warten wurden dann doch die Stände für die harten Getränke wie Whisky Cola eröffnet. Passend dazu machte dann auch ein Imbissstand auf. Ich vermute, weil man sich des Essens schämte, fand unter dem Vorwand eines partiellen Stromausfalls die Essensausgabe im Dunkeln statt. (Komischerweise funktionierten die Beschallung mit Disco-Musik und die Lichtorgel bestens).

Vielleicht waren sie auch nur wieder schüchtern. Denn zeitgleich mit dem Erlöschen des Lichts (und der Eröffnung der Essensausgabe) tauchten ziemlich viele dunkle Punkte auf. Inder. Allerdings steht schüchtern im krassen Gegensatz zum hier wohl üblichen Ausdruckstanz der Inder.

Ähnlich wie beim Straßenverkehr ist es ratsam nicht daran teilzunehmen, da schwere Schäden des allgemeinen Bewegungsaparates nicht auszuschließen sind. Darüber hinaus können die zum Tanz gehörenden Ausfallschritte und Sprünge bei Unkundigen zu heftig Blutergüssen oder anderen, teils schweren Verletzungen führen.

Besonders schön sieht es aus, wenn der Tanz von den groß gewachsenen, aus Nordindien stammenden Shiks dargeboten wird. Da es diesen Männern aus religiösen Gründen nicht gestattet ist, ihre Haare zu schneiden, tragen sie leuchtend bunte Turbane, um ihre Haarpracht und die darin lebenden Tiere unter Kontrolle zu halten. Interessant war allerdings, dass es sich dabei anscheinend nicht im einen Paarungstanz handelte, da weit und breit keine Frauen in Sicht waren.

Das Hupen beschäftigt mich weiterhin. Heute habe ich die Fahrt im Mini-Bus-Taxi dazu genutzt, die Geheimnisse des Hupens zu ergründen. Keine Chance! Es scheint hier alles dem Chaos zu folgen. Vielleicht ist es aber auch nur eine nervöse Störung, die sich hier massiv ausgebreitet hat und nun nicht mehr zu stoppen ist.
Heute Abend sind alle Aussteller vom Veranstalter eingeladen. Ich bin schon gespannt, ob und welches Chaos hier los bricht.

Zum Mittag hatte ich mir eine Minipizza erkämpft. Nachdem man seine Bestellung aufgegeben und bezahlt hat erhält man eine Quittung und eine genaue Zeitangabe, wann die bestellte Pizza zur Abholung bereit steht. Als folgsamer Kunde stand ich dann 10 Minuten später in einer weiteren langen Schlange, die schon seit längerer Zeit auf ihr Essen wartet. Nach weiteren 20 Minuten gelang es mir, meine Quittung an das für die Essensausgabe zuständige Fachpersonal auszuhändigen. Ich rechnete nun mit einer prompten Lieferung meines Essens. Statt dessen erhielt ich auf meine Nachfrage, wo denn nun meine Pizza bleibe, wiederum ein Nachfrage, wo denn nun meine Quittung sei. Ein Aufrichten meines Körpers sorgte dann allerdings sehr schnell dafür, dass meine Angaben für richtig empfunden wurden. Nach kurzen 5 Minuten weiteren Wartens wurde meine Zwangsdiät dann endlich beendet.

Halt nicht ganz. Nachdem ich nun freudestrahlend mit meiner Pizza zu meinem vereinsamten Messestand zurückgekehrt war und mich über meine Durchsetzungskraft und auf die Pizza freute, meinte ein potentieller Kunde, er müsste mich besuchen. Zehn bis fünfzehn Minuten später konnte ich dann meine lauwarme Pizza genießen. 
Jetzt bin ich gerade vom Ausstellerabend zum Hotel zurückgekehrt. Es war geradezu unbeschreiblich.

Die folgenden Briefe (tatsächlich waren es E-Mails) sind bereits 2009 während einer Reise nach Indien entstanden. Meine erste Reise in dieses doch sehr andere Land.

Ich bin in Indien! Ob ich mich noch einmal aufraffen kann, hierher zu kommen, weiß ich nicht.

Den Führerschein erhält man hier, sobald man die einwandfreie Bedienung einer Hupe nachweisen kann. Weitere Kenntnisse sind anscheinend nicht erforderlich. Man spart auch ungemein an Fahrbahnmarkierungen, denn beachtet werden diese ebenfalls nicht. Soweit ist also alles normal.

Ansonsten war es heute das reinste Chaos. Als ich auf dem Messestand ankam war von meinen drei Kisten nur eine da, die allerdings in einem erbärmlichen Zustand.
Ich vermute der Zoll war es. Als ich schließlich vor den Zelten (darin findet hier die Messe statt) auf einem großen Areal unter vielen anderen Kisten, dann doch noch meine zwei Kisten gefunden hatte, sahen die genau so aus. Aus unseren schönen teuren Prospekten hatte man Faltblätter gemacht.

Man merkt schon das die Leute hier sehr serviceorientiert sind. Nach einer weiteren Stunde Warten, die wohl nach indischer Zeitrechnung 5 Minuten entspricht, enspann sich der folgende Dialog:

Er: „Oh Sir Boss I will bring you the boxes within the next five minutes“.
Ich: „really????“
Er:“Certainly!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!“)

Also nach einer weiteren Stunde warten trafen dann auch die anderen Kisten ein.

Heute habe ich schätzen gelernt, dass Dave (mein Schneider aus Bangkok) die Hemden immer etwas länger schneidert. Denn es machte irgendwann ratsch und meiner Hintern zwängte sich durch einen doch sehr beachtlichen Riss in meiner Hose. Den Rest der Aufbauarbeiten habe ich im Sari erledigt, oder so.